⑴ 超級長的搞笑段子
往往我們能夠在" 搞笑段子 "中找到一些流於表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是我為你精心准備的《超級長的搞笑段子》，歡迎觀看!
超級長的搞笑段子(熱門篇)
1.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生，你想到了誰!
2.客人：「老闆，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。」我接機一看，手機外殼都摔沒了。於是我說：「你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。」客人：「我這不是人為的。」我：「手機都摔成這樣了，還不是人為?」客人：「真的不是人為，我手機放在陽台上的呢，被我家的貓給踢下樓了。」
3. 收藏 家對他的新婚妻子說：「結婚以後，我希望你也能有個收藏的 愛好 。」妻子：「那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。」
4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛才誰抖我一下
5.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：「你這和中醫學的?」 我說：「不是，和我媽學的。」 女友：「你媽常常泡腳?」 我：「我媽常常煮豬蹄。」
6.每當deadline臨近時就告訴自己，想想諸葛亮，面對10w支箭的project，還不是拉著魯肅最後一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發現書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚並送書生穿資，君若高中莫負妾身。書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說這已經是第五十個書生了，小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。
8."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說服。""那麼兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鍾以後，一個水瓶男說："每人一份甜品，我請。"
9.寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
10.舌尖上的中國，腳尖上的巴西，手心上的美國，硬碟里的日本。。。
超級長的搞笑段子(經典篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什麼?華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.最近一個月內即將上映的大片：《高考》《高數危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與復習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。
3.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒 我是學生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
4.課本說：東方紅一號發射上天之後，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
5.心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，所以照鏡子的時候並不是真實長相，大概比真實長相好看30%。。。這就是為什麼很多人照相時感覺不像的原因。
6.熟練地運用「關我屁事」和「關你屁事」可以省下人生80%的時間。
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
8.為什麼好萊塢很多電影拍續集，而國產大片很少「2」呢? 因為1已經夠2了……
9.展昭:「包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的?」包大人:「天生的。」展昭:「揭得下來嗎?」包大人:「天生的。揭不下來。」展昭:「如果揭下來呢?」包大人:「揭下來…………就是見證奇跡的時刻……」
10.哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…………
超級長的搞笑段子(精選篇)
1.結婚若干年後，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：「看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明。」丈夫瞄了一眼，悠悠地說：「是，但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……」
2.一個人死後到了西天。佛祖說"你此生一心向善，來世你想要什麼?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接著說："我還想娶二房三房，"佛祖打斷他的話："別再繞彎子了，你直接說想當領導幹部不就是了!"
3.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷里暈。! 女：呵…你叫什麽?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我幹嘛占你便宜。女：討厭…
4.華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼並另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的乾爹...
5.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。
6.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
7.一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎麼洗文身嗎?我問：怎麼了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救葯愛上她了，願意為她付出一切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎麼又要洗?他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫「遐邇」。
8.關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
9.3歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：「阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看!」
10.孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎?有 通知書 自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
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⑵ 你有什麼壓箱底的笑話嗎
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農葯嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧別扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：「這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。」我十分驚訝：「你怎麼算得這么准確？」他捋了捋胡須說：「因為凌晨一點至三點是丑時啊。」
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，「媽，我是你的什麼？」我媽撇了我一眼「媽的智障」
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影後，她邀請我去她家，我覺得不能這么空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的
9、老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:「待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了」我問:「為什麼？」老王媳婦:「這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可」於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:「老李，不好了，你的鸚鵡飛走了」我:「啊~」
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：「作為一個流浪漢，你為什麼還這么胖？」他說：「因為我沒錢去健身房。」
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽煙的，於是抽出根煙放在嘴裡准備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：「唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽煙呢？」「我這不是還沒點上么。」「沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？」
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：「世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。」
轉自公眾號：開撩丫