1. 56條經典雷人語錄_我不是骨頭,不能讓每條狗都追著跑
1 我看你更年期不光提前了，你還提速了。
2 你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么？
3 現實強奸了過去、留下的孽種叫回憶。
4 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
5 贗品就是贗品，小三扶正了也是賤_貨！
6 男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。
7 你到挺有個性，個不高性格還那麼不好。
8 你的話，我連標點符號都不信。
9 單身的典型標志就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
10 錢不是問題，問題是沒錢。
11 要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。
12 請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
13 監獄不倒，我不學好。監獄不塌，我不回家。拘留算個屁，教養無所懼。判刑算個鳥，無期當養老。槍斃拉倒。
14 我從不說謊，除啦這句話以外。
15 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，噢麥嘎。全黑了
16 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
17 多少學生敗給了課文最後面的：背誦全文。
18 男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有誘惑力。越大越要好好地珍惜。
19 俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果。。。
20 我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
21 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
22 如果命運抓住了你的脖子，那你就撓命運的胳肢窩。
23 今夜，讓我們用冷戰取暖!
24 看著你的相片我就特沖動的想p成黑白掛牆上。
25 人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
26 混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
27 哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
28 我真想親口管你爺爺叫聲：爹。
29 其實我的頭發長度，超過奶頭了。
30 真不好意思，讓您賤笑了。
31 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
32 親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
33 肉的理想，白菜的命。
34 你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
35 我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢?
36 壞人需要實力，敗類更需要品位。
37 在海邊不要講笑話，會引起海笑的。
38 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
39 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。
40 不吃飽哪有力氣減肥啊？
41 如果人生是一部電影，那你就是彈出來的廣告。
42 不是路不平，而是你不行。
43 我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
44 物價漲得太快，所以我在餐館吃飯的時候都會先付錢。
45 我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱
46 姑娘們啊。哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了唯雀衡，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...
47 不說可以接受吧，起碼可以忍受啊。
48 老衲法號帥哥。
49 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不biaji嘴。
50 只有假貨是真的，別的都是假的。
51 我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
52 俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裡老盤算著怎麼能與之有點瓜葛。。。
53 本人是兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
54 自從掛上她這照片，家裡就沒鬧過耗子，耗子一看這小眼睛認親吶。
55 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間。
56 時間就像乳溝，擠一擠總會有的；
代溝就像乳溝，扎進去才知道究竟有多深；
性格就像乳溝，你只能看到別人的指做一部分；
奢侈品就像乳溝，你也只能看看罷了；
可乳溝畢竟不是電視，你就不要老盯著不放。
56條雷人語錄
揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機里找了了個號碼打了過去（是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼歲陪事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機 我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了
有兩個哥們在一起走，走著走著，一個說他很帥，另一個就呆了
兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：」兩位大哥為何如此傷心？「獅王拍拍狐狸，指著虎王說：」他家有個母老虎，俺 家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？「 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：」兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！「
廚師親切地對豬說：」你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。「 豬：」其實吧……我並不想被吃掉。「 廚師：」你看，說跑題了吧？「 豬：……」
一日 一mm和老公去魚市買魚 老公問：要小龜么？mm：不要。要小魚么？mm：不要。那你想要什麼？mm：我想養能跟我互動的能聽我話的小動物。老公：我們回家吧，你只能養我了
什麼動物喜歡貼在牆上？ 答案：海豹（海報）
今天，傳達室大爺對我喊：「XX，有你的船票！」，我聽到之後激動萬分，以為20xx我有救了，拿過來看，卧了個X，是傳票…
一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延
起亞汽車的死對頭是誰？諾基亞。因為
早上出宿舍檢查校徽，一舍友沒帶被攔下簽名。於是他寫上：劉備……「同學，請嚴肅點好吧！」同學淡定的劃掉「劉備」改成：劉玄德。
某mm，一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔「不在！」於是出現了這樣的聊天記錄： 在嗎？ 不在！真不在？ 不在 問你件事情哦，你的初吻還在嗎？ 不在！啊？那你的初夜還在吧？不在！你的貞操還在嗎？ 不在！ 喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？ 不 在！mm遂改自動回復
昨天公司統一給員工們發了粽子。今天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。」 接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個『群』的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，於是建了個『mm』的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了…… 後來，我杯具了
小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？ 小明一臉茫然……說： 螞蟻他……什麼也沒說…
早上我說：「電梯開門」叮「的一聲就像微波爐一樣。」 同事接了句：「是啊，然後就從裡面走出來一群半生不熟的人。」
從前有個仔對媽講：我要吃煲仔飯。第二天仔就死了
據說五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因為他們能湊一塊
早上打車，聽見電台里范瑋琪介紹自己……「大家好，我是范范，范瑋琪。」這時候司機冒出一句：「我K，這年頭連結巴都能當明星啊~」
數學老師：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！！ 微博語錄
劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝二哥！」。
有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉？ 他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了
舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家說：「你們要像我一樣鎮定，不要緊張。」於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕：「下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。」
和老婆去圓明園，進入了迷宮的中間，然後要出去。 「跟著那個老頭走吧，感覺他比較清楚哎~~」 於是跟著老頭走啊走，過了一會兒…… 老頭翻牆了
問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 問：為什麼？ 答：因為她的奶奶被狼吃了
聯合國開大會，在場的代表都想發言。大會主席是個英國人，當大家競相爭取發言權時，日本人就舉手啦！主席說：你可以說啦！日本便機哩瓜啦的說了一堆話。但 主席說：你能不能說英文啊？日本人說：我就是在說英文啊！日本人又繼續說……此時主席又說：你能不能站起來發言啊？日本人說：我已經站起來了啦！ 、
一美國人來華旅遊，不小心率進路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導游笑笑：您入境時不是看到了么？
「我動手術了，」一個人對他的朋友說：「但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。」 「那是不是很不舒服？」 「也不，就是總感到口渴。」
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對護士說：「請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。」 「沒有人能幫您的忙嗎？」護 士問。 「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，很窮。」 護士聽後， 生氣地說：「修女富得很。因為她和上帝結婚。」 「好，您就把我安排在特等病房吧，把帳單寄給我姐夫就行。」
一日開車送老婆上班，路上見一開捷達，特酷特爺們的老哥正靠在車門上抽煙，前擋風玻璃那放著個車證，上面有倆字，能看清楚的只有頭一個「國」字。我嘀咕了一句：這「國」什麼啊？這正看冷笑話的老婆頭也沒抬的說：「國~足！」
傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是永遠沒有機會的，洗澡一定要去外面。
給mm買了一個大毛絨玩具 想給她一個驚喜 約吃飯 故意遲到 突然從她背後出現 送上禮物她好像還挺高興的 端詳了一會兒 突然問我 「多少錢啊？」 我說「多少錢你給啊？」 她說「誰給你啊…」 我說「那你問多少錢…」 「前男友送過一個一樣的，看看你是不是買貴了…」
某日，大哥停完車正往外准備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，一人說到「快看，哇塞，輝騰啊！」，大哥心中一片舒坦，終於有識貨之人，正爽之際，聽到另一年輕人說「操，真有SB買它啊」
醉漢歸家對妻說：家裡鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就只好每周換一次魚了
一堆人在國貿附近逛，肚子餓了 某男提議說來帝都一趟不容易，嘗嘗官府菜 然後掏出iphone，搜索一陣子 大喜，說附近有家餐館叫 小王府 聽名字應該不錯 然後大家興沖沖的跑去，坐下來之後發現餐具上 赫然寫著「XiaoWang's Home」
妻子：我們以後生3個孩子吧？ 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！ 丈夫：不行，2個！ 妻子：我說3個就3個！ 丈夫：生完第2個我就結扎！ 妻子：好吧，希望你同樣愛第3個孩子。
有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：「爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學 符號是什麼？」大家想了好半天，有的說：「是問號」，也有的說是「感嘆號」！大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：「絕對值」嘛！
劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝二哥！」
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說：「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」 熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治癒，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉
冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了；再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：「媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！！」
丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。 次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。 油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒
為什麼海水是藍的，因為魚在水中游，他會吐泡泡，blue……blue……blue……
小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水一十三年，三過家門而不入。期間他老婆塗山氏給他生了個大胖小子啟，大禹 都顧不上看一眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感
電視里在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：「報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。」丈夫 說：「那是球場外的事，你在球場上能看出什麼？」妻子指了指電視，說：「你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。」
將個固司給梨廳：停碩東五園籟了治猴，起丑務必。第一天安取砍咧，安吐咧。第爾天你取砍咧，卧地個釀烈，猴吐烈
剛入學的時候，全班開始自我介紹，叫啥名字，喜歡啥玩意。一男同學走上講台：「我叫王某，來自某市，我愛下棋！」說完就下去了，碰巧下一位是女生，該女嬌 羞地走上講台，忐忑不安地自我解紹：「我……我叫夏琪……」話音剛落，先是死一般寂靜。然後全班集體潮吹笑翻了
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不 少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事
悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
同桌對我說：「我遇到了非常糟糕的事情！」我問：「什麼事？」他回答到：「有一天我做夢我在考試。」我說：「噩夢嘛，沒什麼。」他接著說：「後來我醒來，發現我真的在考試！」我：「……」
孔子，孟子，老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子乾的，也不是孟子乾的，請問，那是誰乾的？
電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
當兵的時候，一次感冒了，去衛生隊打吊針，被同年兵告知是李時珍值班，心中大喜，想到能被尊稱為李時珍的扎針肯定一次就好，哪知道最後忍痛扎了六針才好，遂怒罵戰友，戰友告知，此醫生給病人扎針起碼要十針以上才好，故名曰李十針，我被扎六針都算運氣好了。
55條經典雷人語錄
1 你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
2 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
3 分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。。。
4 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期
還是中國人心疼中國人啊。5 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了
6 我的地盤，你是地主。
7 老子不但有車，還是自行的
8 我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
9 等級再高，也怕菜刀、穿的再吊，一磚撂倒。
10 做有良心的男人、找有氣質的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到牆上，摳都摳不下來！...
12 簽名天天換反正不要錢。
13 別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。
14 別跟我談感情，談感情傷錢。
15 大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
16 明月幾時有，自己抬頭瞅。
17 我們的目標：向錢看，向厚賺。
18 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
19 人是水貨，心是行貨。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
22 你才非主流！你全家非主流！你媽黒襪子！你爸錫紙頭！
23 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
24 誰是誰老公？都他媽臨時工！
25 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
26 天生落魄，五行缺錢。
27 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
28 站的更高，尿的更遠。
29 我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
30 有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
31 老婆就象一把槍，隨時都在提醒你，如果有外遇，就斃了你。
32 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
33 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
34 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
35 惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麼呢？因為惡心死了
36 你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎？
是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎？有媳婦，跟別人跑了。37 現在讓我拿得起放不下的是筷子，讓我陷下去出不來的是被窩。
38 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
39 一失足成千古風流人物。
40 我的精神分裂已經治好了。現在我和我都很好。
41 長的跟車禍現場似的！
42 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
43 語不驚人死不羞。
44 在這個濫情的年代一句親愛的充其量只是一句你好！
45 後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉
46 捂好自己的褲襠。尊重別人的褲襠。
47 你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
48 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為
49 我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
50 收起你的愛吧，我打假都打累了。
51 都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
54 長個包子樣就別怨狗跟著。
55 昨天，中午我收到一條簡訊：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時後我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：都跑銀行三趟了，你這個騙子。
55條經典雷人語錄_雷人語句_太搞笑了
1 你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
2 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
3 分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。。。
4 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期
還是中國人心疼中國人啊。
5 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了
6 我的地盤，你是地主。
7 老子不但有車，還是自行的
8 我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
9 等級再高，也怕菜刀、穿的再吊，一磚撂倒。
10 做有良心的男人、找有氣質的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到牆上，摳都摳不下來！...
12 簽名天天換反正不要錢。
13 別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。
14 別跟我談感情，談感情傷錢。
15 大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
16 明月幾時有，自己抬頭瞅。
17 我們的目標：向錢看，向厚賺。
18 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
19 人是水貨，心是行貨。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
22 你才非主流！你全家非主流！你媽黒襪子！你爸錫紙頭！
23 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
24 誰是誰老公？都他媽臨時工！
25 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
26 天生落魄，五行缺錢。
27 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
28 站的更高，尿的更遠。
29 我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
30 有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
31 老婆就象一把槍，隨時都在提醒你，如果有外遇，就斃了你。
32 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
33 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
34 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
35 惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麼呢？因為惡心死了
36 你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎？
是沒媳婦。
那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎？
有媳婦，跟別人跑了。
37 現在讓我拿得起放不下的是筷子，讓我陷下去出不來的是被窩。
38 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
39 一失足成千古風流人物。
40 我的精神分裂已經治好了。現在我和我都很好。
41 長的跟車禍現場似的！
42 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
43 語不驚人死不羞。
44 在這個濫情的年代一句親愛的充其量只是一句你好！
45 後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉
46 捂好自己的褲襠。尊重別人的褲襠。
47 你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
48 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為
49 我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
50 收起你的愛吧，我打假都打累了。
51 都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
54 長個包子樣就別怨狗跟著。
55 昨天，中午我收到一條簡訊：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時後我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：都跑銀行三趟了，你這個騙子。
2. 我想找一部電影 開頭是一個最求完美的女人自殺，後有人說她會有個孩子，可以在精子庫懷孕生子 太感謝了
鄧超演的，《巴黎寶貝》
3. 電影《人間·喜劇》應該如何評價
對我而言，一般情況下，一部電影有深度，有利於我們撰寫影評，那什麼是深度呢？
演技有深度，劇情有深度，二者只要有一個，就有「點」可以讓我們切入。
曾經以為《人間·喜劇》應當是二者皆可滿足的一部優秀作品。
大潘+艾倫+任達華+金士傑，豪華頂配演員陣容。
人到中年+柴米油鹽+老來求子，極具噱頭劇情。
評價層面：豆瓣3.5分，已經足夠讓人震驚，但打分人數只有七千人不到，就更讓人瞠目結舌了。往前推看，我們何時見過「開心麻花」出品的電影，熱度與評分可以達到如此雙差的局面。
有一個有趣的現象，似乎除了風格迥異的《驢得水》，其餘作品清一色的無法倖免，那就是沈騰出場時間越短，得分與口碑越低。如此看來艾倫扛大旗，頂大梁之路，估摸著也就此打住，且罷且去了。