『壹』 怎麼評價電影《喊山》
評價電影《喊山》：
影片以極富張力的人物刻畫、功底深厚的演員表演、國際范的演繹方式展示了中國電影的深刻內涵和無限魅力，影片在曲折凄美的愛情外衣下包裹著懸疑、兇殺，並涉及拐賣婦女的現實主義題材，相較於此前執導的純商業片，該片可謂是兼具了社會價值和誠意。
這是中國首個被拐賣婦女真實案例被搬上大熒屏。郎月婷演出了一個在生活底層絕望掙扎的被拐賣婦女內心真實的寫照。導演藉助這部電影向社會呼籲，請大家關注和正視婦女被拐這個嚴峻的社會問題，只有買和賣的源頭都被堵上了，拐賣問題才有可能得到進一步的解決。
(1)日本電影糟米飯擴展閱讀：
劇情簡介：
八十年代初的晉西北。韓沖（王紫逸飾）一直未娶，日子本就安靜，見臘宏（余皚磊飾）帶著啞妻（郎月婷飾）和一雙兒女著實可憐，便好心收留在自家。臘宏好吃懶做，常打罵啞妻。韓沖看也不是，管也不是，他的麻煩已經不少，全村都知道他溝對面的潑辣姘頭。
沒幾天，臘宏誤踩了韓沖炸獾的套子飛了天。封閉的山村開了鍋，幹部與長者圍繞如何給寡婦賠償數次協調，怎奈啞巴就是不要錢。韓沖只得負責養活娘仨直到啞巴明確賠償金額。
該片改編自山西女作家葛水平的同名小說，講述了女主人公在失語狀態下，與男主人公相識、相知，化解各種誤會，最終相愛走到一起的愛情故事[
『貳』 跪求極品冷笑話
3月5日 星期日 晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難
過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有
見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得
了恐高症，從天上掉下來摔死的！
哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。
現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄姐姐小時候的。不知道為什麼，
她每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的
來個經典的：
從前，有個殺手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然後他就冷死了
有一個人在打電話打著打著他掛了
下面的就是我查詢的
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被
壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
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這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
『叄』 我想看笑話，高分！！！！
第一卷 第一章
?千言一語
母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上
說些什麼？」
女兒：「說他愛我。」
看什麼
女：「看什麼？」
男：「你的眼睛。」
女：「好像不止一次了。」
男：「你知道這是為什麼？」
女：（嬌嗔地一笑）……
男：「因為你眼睛裡有我！」
情人眼裡
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什
么缺點，免得後悔哦。」
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」
很特別
女：「你覺得我哪點可愛？」
男：「你很特別。」
女：「怎麼特別？」
男：「天下那麼多男人，可你只愛我！」
上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」
小夥子：「但是有非常愛你的人。」
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小夥子的手。
小夥子：「上帝！」
反應遲鈍
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：「我能吻你一下嗎？」
女沒回答。
男又問：「你能讓我吻一下嗎？」
女還是不答。
男火了：」咦，你聾了嗎？」
女嚷道：「你死了嗎？」
話 別
男：「親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的。」
女：「放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信
寫好了。」
想在一處
「親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。」
「親愛的阿芬，我也在這樣想。」
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模
型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，
看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得
我這架小飛機好看呀？」
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」
急 切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只
有「行」一個字。
「你花同樣的錢，可以發十個字。」好心的發報員
建議說。
「我知道。」她回答說，同時立刻反問道：「如果我
把這個『行』字說十遍，您不認為我太急切了嗎？」
初戀情話
一個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」
姑娘推了小夥子一下，說：「去，你給我離遠點。」
「幹嘛？」小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打
個草稿吧！」
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」
何必冒風險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒
在他的懷里，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也
會讓你親我的。」
動物保護協會會員
女：「你和狐狸一樣狡猾！」
男：「那你怎麼還和我在一起？」
女：「我是動物保護協會會員。」
天文課
在公園里，一個小夥子和一個姑娘見面了。小伙
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發
光的星星……」
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文
課？」
玉人如鵝
有個小夥子寫信給他的女友，說：「親愛的小姐，
你在聖誕節前，託人送來的鵝收到了，非常感謝！這
只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……」
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非
常非常想念你！你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的
情書！你的未婚夫是干什麼的？」
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」
請……
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
「啊！請你不要吻我……」
「啊！請你不要吻……」
「啊！請你不要……」
「啊！請你不……」
「啊！請你……」
「阿！請……」
蜜 月
一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」
女：「那隻有『蜜月』了。」
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一
會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：「親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子
了。」
「不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮
血混合在一起了。」
紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。」
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想
得多周到，這只小猴多可愛呀！太像你了！」
私人談話
電影院里，一個中年觀眾後面坐著一對情侶，那
兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上
的聲音了。
「喂，我都聽不見啦！」中年觀眾忍無可忍，終於
掉過頭來，憤怒地說。
「這是私人談話，你聽什麼！」
再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘：「你干嗎動不動就賭咒發誓？」
小夥子：「相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠
不再見你。」
接吻「貞操」
男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了
眼睛？」
女：「表示我沒有看見啊。」
裝潢門面
甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」
乙：「為什麼？」
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為
什麼喜歡你？」
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能
干、聰明、風趣……」
「那你為什麼喜歡她呢？」
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」
還 原
甲：」經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個
有緣的人。」
乙：「有緣？怎麼說？」
甲：「他就是我第一次相親的對象。」
約 會
小夥子：「真糟糕，前天晚上和你說好了『明晚再
約會。』為什麼今晚才來？」
姑娘：「親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把
這句話講完。」
回家拿睡衣
一天，一個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去准備被褥。等
她准備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」
小夥子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿
睡衣去了。」
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同一位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」
「很順利。」
「見到了她嗎？」
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」
不如回家
「上車前我要你明白我並不是個淫盪的女人。因
此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話
夠清楚了嗎？」一個年輕女郎警告她的男朋友。
「是的。」
「話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方
去？」
「回家。」
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追
求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：「親
愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青
春。」
初步印象
介紹人抽了一口煙，然後問道：「姑娘，你對那個
男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話時和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐。」
暗 示
一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢
見你向我求婚。」
「你是如何表示的？」
「我接受你的求婚。」
太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員：「你為了救
我出險，一定費了不少力氣吧？」
救火員說：「可不是嗎？我曾打退了三個救火員，
他們都搶著救你呢。」
賭
一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快
說三個名字吧！」
「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！」
愛
女：「我愛你。」
男：「你上次不是說不愛我嗎？」
女：」咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實
心裡很愛。」
男：「哦！那麼你現在是不愛我了。」
重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第
一個和您戀愛的男人吧？」
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你
們男人為什麼老是問這個問題？」
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」
阿囡說：「我忽然長大了么？」
別有「用心」
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：「親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？」
「不。」她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈」
「你不介意我再關掉房子里的燈吧？」
「不。」她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
里的燈。
「親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？」男子
滿心欣喜地悄聲問道。
「好的。」女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：「親愛的，瞧
瞧我手上的夜光錶，你看它值不值二萬元錢呢？」
一年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張
戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一
年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：「還愣著干什麼，我們一年以後再來看。」女朋友
哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再
見！」
再看一會
一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」
請記往
姑娘：「今晚別再給我打電話，昨晚你打了四
次！」
小夥子：「好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！」
心交給你了
女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量
急劇下降，你的心哪兒去了？」
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把
心交給你了嗎？」
不要緊
男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」
約會時間
甲：」你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，
難道真像作家們所說的「愛情需要黑暗……。」
乙：」那倒不是，只因為九點後街上的商店都關了
門呀。」
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：「親愛的祝小姐，你嫁
給我吧，這樣我們會幸福的。」
「這萬萬使不得！」祝小姐一口拒絕，「我別人都
可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。」
毛醫生聽了大吃一驚，問她：「這是什麼意思？」
「你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了
毛竹（毛祝）筍（生）嗎？」
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」
將計就計
一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」
園的哲學
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」
要求賠償
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然
咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損
失費……」
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能
出，因為你沒有參加保險。」
忘年之交
一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯
說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」
化學迷
一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化
學，非常用功。在公園里，別的愛侶都在談情，他卻在
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真
美。」
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料
到他緊接著說：「上面畫的盡是令人嚮往的苯圈。」
飛 吻
溫怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？」
冰凍七日
一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期
互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」
嫁 妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」
我願意
導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：「親愛的，你到底有幾
歲嘛，看你好像蠻年輕的。」
男友：「我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。」
女郎：「那你是哪一年出生的？」
男友：「生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一
年！」
單眼瞄準
女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」
男：「你不知道？這樣看比較清楚。」
女：「為什麼？」
男：「很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄
准？」
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕做地對旅客說：「我今
天救了你們八百多人的性命，你看偉大不偉大？」
旅客：「你是怎樣救的？」
女郎：「因為船長威脅我說，如果我不答應他的求
婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我只好答
應了他。」
降低標准
女：「你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女
朋友？」
男：「因為我以前的眼光太高了。」
女：「那我現在很榮幸地做你的女朋友了。」
男：「不，是現在我把眼光降低了。」
一字之差
某農場女青年給城裡的男朋友寫信說：「在大夥的
幫助下，我的肚子越來越大了。……」
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃
地說：「青梅竹馬，想不到……」
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他獃獃
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：「咱們分手
吧！」
「分手？！這是什麼意思？」
「什麼意思？！你自己明白！」
「明白？我明白什麼？」她不解地反問。
「在你的肚子里，還不明白嗎？」
「什麼肚子，再說一遍！」
「肚子，就是你信上說的，難道忘了？」
「哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。」
最討厭問這個
男：「親愛的，你多大呀？」
女：「我最討厭你問這個。」
男：「為什麼？」
女：「沒有什麼！猶如我問你荷包里有多少錢一
樣！」
愛情墳墓
有個男子准備結束十多年的愛情長跑，當個快樂
新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現
這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做
『婚姻就是愛情的墳墓』！」
外交氣質
子：「爸爸，什麼叫外交家？」
父：「外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡
的人。」
拜晚年
新年已過去十幾天了，一位男青年忘了給他的女
友拜年，便寫了一封情書。他在信的末尾處寫道：「祝
你度過一個愉快的晚年！」
蝶戀花
夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽
花說：」親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗。」
女的說：「那我是花，你是啥？」
男的說：「我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！」
女的說：「我不喜歡蝴蝶！」
男的說：「為什麼？」
女的不高興地說：「你看，那蝴蝶又飛到月季花上
去了。」
愛情的眼睛
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑
娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知
道，小夥子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤
了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子，
他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛
你嗎？！」
多多益善
小夥子要給未婚妻挑一張賀年片。
「這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：『向我唯一
的心上人致以最美好的祝願！」」女售貨員給他出了
個主意。
「好極了！給我來一打……」
讓我來
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。」
丘比特
一天，小陳看到女友給自己的情書中有這樣一句
話：「丘比特的神箭射中了我……」不禁怒發沖冠。他
馬上找到女友劈頭就問：「丘比特射中你哪兒啦？這
小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！」
婚 事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，
說：「媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什
么總要干涉我的婚事呢？！」
後顧之憂
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：「如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？」
她不解地問道：「什麼？難道你還想吻她？」
熱血青年
一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的
嗎？」
護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好
嗎？」
護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
識時務
女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻
殷勤的機會。她說：「坐在車子里不要動，要他替你打
開車門。」隨後她又附加了一句：「可是，如果他已經走
進餐館開始點菜，你就不要等了。」
化學家求婚
化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」
女友回信：「另外一個H在哪裡？」
『肆』 最近，看了《雛菊》、《婚紗》，覺得棒極了，誰還能推薦即不好看的韓國電影
（1）醜女大變身：
169cm，95kg，她的身材完全可以到摔跤場上比試一下。但她其實只是一個想得到愛情的普通女子，她叫康漢娜(金雅中 飾)。上帝賦予她的唯一禮物就是天籟般的嗓音，但是因為肥胖的體型，她只能在幕後幫美女歌手亞美假唱。 亞美的製作人韓尚俊(朱鎮模 飾)是唯一肯定她音樂實力的人，但是尚俊也一直利用著漢娜，不知不覺漢娜暗戀上了韓尚俊。在韓尚俊的生日派對上漢娜終於如願的被邀請過去，她興奮的很努力的想表現自己……但是，從那晚以後她突然消失了！ 自從漢娜突然消失後歌手亞美不得不中止了她的音樂活動，而製作人尚俊這時則遇到了救世主珍妮。珍妮的美麗可以讓過路的人目不轉睛，而她的歌唱實力也是與容貌一樣很吸引人，一點都不遜於消失的漢娜。
更可愛的是她經常幫助路邊需要幫助的人。她的善良和朴實讓人覺得奇怪。歌手亞美對此非常的嫉妒和疑惑，她意識到自己的歌壇地位越來越受到威脅，於是亞美開始著手調查美女珍妮的背景。終於，在珍妮的一次舞會上，亞美把珍妮的爸爸——個精神病患者帶到了舞會上，尚俊從中得知，珍妮是康漢娜，而第二天，珍妮的第一次演唱會前，亞美以珍妮是康漢娜的理由要挾尚俊取消演唱會，尚俊不肯。演唱會上，珍妮的爸爸又來了，珍妮向大眾曝光，自己是康漢娜，歌迷們原諒了她。康漢娜成為了韓國點擊率最高的歌手。
（2）非常主播
知名DJ南賢珠（車太賢 飾）曾是偶像團隊的成員，想當年的情形就跟「東方神起」不相上下。盡管已經三十好幾的他卻仍被稱為永遠的少女偶像。
看到娛樂圈競爭日益激烈，南賢珠開始努力朝幕後發展並且在電台擁有了自己的節目，眼看節目不斷占據收聽榜冠軍，事業重新冒出無限生機。 然而在這個節骨眼兒上，等待他的卻是一個22歲的女兒。站在賢珠面前的女生正是自己的頭號聽眾正南（朴寶英 飾）。正南堅定地告訴賢珠自己是他在初三那年一夜情留下的骨肉。現年36歲的賢珠怎麼也無法相信自己有一個小自己14歲的女兒，然而更讓他崩潰的還在後面。 早就成為未婚媽媽的正南身邊還帶著一個六歲的小孩（王錫玄 飾），也就是賢珠的……孫子。理清頭緒後，賢珠冷汗直流，無論這個女兒和孫子是真是假，最關鍵的是不能讓廣大粉絲們知道自己的丑聞。暫時收留他們不成問題，可偏偏正南又是個不折不扣的跟蹤狂，既要工作又要保守秘密防止正南和小孫子曝光，賢珠開始了他忙碌得沒頭沒腦的生活。
（3）我腦中的橡皮擦
影片描述身份懸殊的男女感人浪漫的愛情故事，飾演建築公司老闆掌上明珠的孫藝珍，是位迷糊又可愛的上班女郎，某日錯把木工窮小子鄭宇成，誤以為是偷喝自己可樂的流浪漢，因而不打不相識，雙雙迅速墜入愛河。 秀真是富人家的千金，過著錦衣玉食的生活，可她卻有著非常嚴重的健忘症，去便利店買東西時把東西和錢包都落在店裡對她而言是家常便飯。去超市，經常將買好的物品與錢包落在那裡。這一天，她返回超市去取落下的可樂和錢包時，發現櫃台上已經空空如也。一個陌生的男人正拿著可樂站在旁邊，這個男人亂糟糟的胡須，襤褸的衣衫。秀貞認定是他偷走了可樂，從他的手中一把搶過可樂一飲而盡，很響亮地打了個飽嗝，然後示威般地將空罐還給他，轉身便走向了巴士車站。上了車，她才發現自己還是忘了拿錢包，於是返回超市，超市服務員見到她，立即將錢包和可樂還給她，秀貞這才知道自己剛才冤枉了別人，但那個男人早已不知去向。 哲洙是一個私生子，在建築公司當工人，他雖然有母親，卻沒有享受過家庭的溫暖，他的夢想是成為建築師。秀貞發現公司請來維修展示廳的木匠正是那天在超市遇見的男人，就在她以為他已經不記得她時，男人卻搶過秀貞剛剛從自動售貨機中取出的可樂一飲而盡，並故意向著秀貞打了一個很響的飽嗝。下班的路上，男人幫助秀貞搶回了被劫走的手袋…… 隨著一段時間的交往，二人都喜歡上了對方。一天傍晚，在小吃店裡，哲洙對秀貞說：「喝了這杯，我們就交往，否則，從此不再相見。」秀貞毫不猶豫地喝掉杯中酒，兩人開始交往。由於出身貧寒，哲洙不敢輕易地表白和允諾。終於，秀貞向哲洙求婚了，這對從來不知何謂家庭的哲洙來說太突然了：「想要與我結婚？傻瓜，我到底有什麼好？」但是在秀貞的堅持下，他們還是結婚了。 婚後，秀真與哲洙過得很幸福，秀真從師父那裡得到哲洙母親的消息，因為母親的拋棄，哲洙始終不能原諒母親。秀真對哲洙說：「寬容，並不是那麼難。只要你有一顆包容的心。「秀真的話終於打動了哲洙，哲洙原諒了母親。 不久之後，秀真記憶開始逐漸消退，就象被橡皮擦擦去一樣。而事實上秀真得了阿茲海默氏症，大腦在逐漸死亡。哲洙在妻子為自己准備的愛心便當中發現只有兩份米飯，而秀貞甚至連回家都會常常迷路。 後來哲洙知道了這個事實，決定一個人守護著秀真，但是現實讓他無力，秀真還是徹底失去了記憶。只能一個人住在療養院里，但是哲洙心裡沒有放棄過秀真，從來沒有，最後他和家人們演了一出戲，如同初次見面般的情形…最後秀珍似乎真的恢復了記憶，和哲洙在他的那輛吉普里熱情相擁。
（4）百萬富翁的初戀
影片《百萬富翁的初戀》描寫的是一個為了繼承數千億的遺產而轉學到鄉村學校的不懂事的財閥3世，意外地陷入愛情之中的純真愛情故事。傲慢無禮不懂事的財閥3世宰京在這個世界上毫無畏懼，他也沒有特別的人生目標。他覺得自己只要拿到身份證證明自己是成人就可以繼承數千億的遺產，所以他別無所求。可是，在他拿到身份證的第二天，宰京卻得知了晴天霹靂般的爺爺的遺言。遺言中說如果他想要繼承遺產，就必須要先得到在江原道的山溝中開辦的一所學校——寶藍高中學校的畢業證書！ 宰京無可奈何地來到鄉村。他想在這個鄉村學校里既不用上學又能繼承遺產的惟一方法就是退學。因此宰京狠狠地和在學校里被除了名的「打架王」明植打了一仗，但是宰京得到的結果卻不是退學，而是全心全意寬容接受明植的家人為他誠心誠意准備的一頓溫暖的美味佳餚。用心良苦的宰京又想用錢賄賂校長拜託讓他退學，但結果卻得到了可敬可愛的教育工作者——校長對他的訓誡。在這個不管犯任何錯誤都可以得到原諒的鄉村裡，宰京只能好好的上學了…… 自己的想法一個也沒成功實現的宰京，不知從什麼時候開始對同班的班長恩煥產生了好感。宰京雖然對一有時間就努力認真打工、拚命賺錢的恩煥態度生硬，但是不知從什麼時候起，他的眼睛就無法再從她身上移開。恩煥的存在逐漸打開宰京緊閉的心門，好像一個精靈一樣來到了宰京的心裡，終於把他的人生全都搖動了。即使放棄繼承的遺產也要守護住自己愛情的宰京。 但是因為小時候的車禍，宰英不但失去了父母，也忘記的小時候有過約定的恩煥，直到看見恩煥寫的劇本才想起來曾經的約定，並從此和恩煥生活在一起，直到最後恩煥的離去。
（5）考死
在距考試還有170餘天的一個星期六，全校從第1名到20名的成績優秀學生們參加的特別精英考試正在進行。當時校園里只有24人，他們是仗義的女高中生伊娜、校內叛逆王子姜賢，會又嫉妒又羨慕伊娜的好友明孝、一心想拿全校第一的偏執狂惠瑩、患有幻覺和妄想精神分裂症的趙范、受失眠症困擾的全校第二東赫、處處小心翼翼的全校第三在旭、有神經病傾向的秀珍等20名有問題的模範生，和學校最有人氣的老師昌旭、新來的負責精英班的英語老師素靈、及學生主任志勇。 考試正在進行中，教室里的電視和校內喇叭突然響了起來，傳來「為考死了精英」的聲音，同時畫面上出現全校第一名惠珍被關在漸漸漫起的水槽中渾身發抖的模樣，一個聲音對學生們宣布了關繫到惠瑩性命的期中考試題目。無處可逃，全學校里只有24名師生。就這樣特為他們准備的「血之期中考試」卷土重來。 「規定時間內寫不出答案，你們的朋友將斃命」，想活的話，答對問題吧！ 從全校第1名惠瑩起，有人開始消失，為救同學，也為了自己活命，只能找出答案！ 規定時間內！規定地點內！ 計時已開始，攸關同學性命的血之期中考試開始......
（6）食人豬
智翼山附近一向平靜的村莊發生莫名兇案。很久以前曾居住在村裡的獵人千日萬的孫女的屍體被發現，除了頭顱外，肉身支離破碎。類似慘案陸續發生，警察因找不到絲毫線索，束手無策。曾任首爾交通警察的金巡警被調往該村警察所，立即投入這件懸案的調查工作。經過眾人調查，案情大白，原來兇手並未人類，而是山野中的食人野豬。消息發布出來，全國獵人紛紛來到智翼山，欲將殺人禽獸捕獲。然而，野豬異常兇猛，不但沒有被擒獲，還反過來襲擊獵人，並繼續危害村莊的安全。終於，金巡警的身患痴呆的老母親也神秘失蹤……金巡警、獵人千日萬、當地警察、動物生態研究員等人決心一定要捕獲這頭罪行累累的魔獸。
其實還有好多好看的，我就只提供這些我最近看過的吧，呵呵……
祝你看得開心啊
『伍』 影視作品中讓你大跌眼鏡的常識性錯誤都有哪些
Bug1吞安眠葯自殺，看上去很美
每當皇帝開口說：「來人！賞賜紋銀一千兩！」然後，立馬就有太監托著蓋著黃布的盤子就出來了。
在清朝，一兩=37.30克，一斤=596.82克，一千兩就相當於63斤，這太監的一個盤子能端下這么重的東西嗎？Bug7被迫玩穿越的各種事物
1、唐初就有了銀票？……我讀書少，別騙俺！其實銀票最早於北宋初年出現於四川成都。2、下面這個也真是超出戲的……「坐標」這個詞是17世紀的笛卡爾提出來的好嘛！年少時的男神竟然變成了「記憶力坐標哥」，真的是毀童年啊！歐陽少恭或許要改名為歐陽笛卡爾少恭了。3、北宋時期，「人生自古誰無死」就已經為人所知。宋末的文天祥估計得哭暈在零丁洋了。4、諸葛亮帶兵打仗，士兵舉著個旗子，上面寫著「蜀」字。要知道蜀乃魏、吳對他的貶稱，笑其偏安一隅。他應自稱為「漢」，因繼承的是漢業。《後出師表》上寫著：「先帝慮漢賊不兩立，王業不偏安」，而不是「蜀賊不兩立」。旗子上寫「蜀」，與抗戰時協助日軍的中國軍隊，旗子上寫個「偽」字沒差。他們自稱皇協軍，但不會說自己是偽軍。
5、唐三彩在唐代多為隨葬物品，也就是冥器，這樣的東西，怎麼可能擺放在當時的富貴之家呢?其實唐代有錢人還是喜歡用金銀器皿做居室的擺設。
6、信鴿是在唐朝時才有的，但是古代電視劇中不分年代的都在用。Bug8欠妥的用詞
《楚漢傳奇》里一個太監跑來給趙高報信：「不好啦！不好啦！陳勝吳廣在大澤鄉起義啦。」不是應該說「造反了么」？你有沒有點立場啊，小太監！？你這點智商，究竟是怎麼在宮里存活下來的啊！？乃們難道都是從石頭縫里蹦出來的嗎？
Bug9被濫用的電報
拿水筆，就當你幽默一下，拿鋼筆抄電報是決不允許的好么！軍隊里只能用鉛筆！鉛筆易修改，用鋼筆抄電報時怕墨水用盡而遺落情報。還有啊，乃們每次抄完電報就立即拿過來讓長官過目是什麼意思？戰爭時期發電報直接發明文嗎？抄完電報之後必須拿密碼本翻譯過來，方能確定電文內容的好么！！Bug10野外救助野外被咬時，並不提倡用這種民間法。因如果口中有潰瘍或存在嘴唇皮膚破損等情況時，毒液可能通過潰破處威脅到施救者。有齲齒、牙齦炎等口腔疾病的人也不能使用這種施救方法，有時候，即使有齲齒也未必能感覺到，所以還是盡量少用。
ps:據說圍棋愛好者都極其鄙視影視劇里出現圍棋，因為那根本就是在下五子棋。
Bug11未成年人失蹤24小時後警察才受理
打拐題材電影《親愛的》中的一句台詞「失蹤超過24小時，警方才會立案。」引發網友熱議。這樣誤導民眾，簡直就是耽誤事啊？2010年，最高人民法院、最高人民檢察院、公安部、司法部聯合下發《關於依法懲治拐賣婦女兒童犯罪的意見》，其中規定，接到兒童失蹤或者已滿14周歲不滿18周歲的婦女失蹤報案的，公安機關應立即以刑事案件立案，迅速開展偵查工作。不屬於自己管轄的，應及時移送有管轄權的公安機關處理。
Bug12任性的律師
曹穎飾演的律師在法庭上大喊一聲：「我反對。」然後，千千萬萬個法官倒下去了。我們是大陸法系國家。法庭不是抗辯式的。那個「我反對」，明顯是抄襲TVB的戲份吧！香港是英美法系，庭審過程是對抗式的。