㈠ 求適合講出來樂的笑話
雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。
有關笑話
1.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞…
屁是我放的…
2.楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：「哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！」
3.從前有個大俠，
他的劍很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最後，
他凍死了……
這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
4.一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
5.一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：「公主，我愛你！~」公主說：「啥，你說啥？」王子：「………」
6.這是一個真實的故事…
一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：「Go ahead.」男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：「憋成那樣你咋不去廁所呢？」該男生答：「你不說去個頭嘛。」老師：「………」
7.三年前,咱們一人養了一隻小狗,你的叫臉,我的叫屁股.後來你不要臉了,每當我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話,也該有屁股這么大了！
8.一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：「我…我…是…電大的……」
9.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：「大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……」
10.監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。」這時刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音…」犯人戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事的說。
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有一天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13.一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」
14.老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」
學生：「能，他們都死了。」
15.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：「Turn left？」考官：「Right.」於是路考掛了………
17.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」（昨天老師講的是英文版的....）
18.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻模擬人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：「你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！」
19.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句 話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
20.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」 然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」.....
有關笑話
1有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
8一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
有關一句話幽默
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷么
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
我是幽州台論壇幽默笑話版版主，還要的話找我
㈡ 電影紅燈記的故事（詳細些） 重點片斷的人物對白
<紅燈記> 劇情介紹
一九三九年，日軍對我東北抗日力量展開了瘋狂圍剿，妄圖控制整個東北地區並向中原一帶滲透。在地處東北地區交通要害的龍潭地區，以鐵路工人李玉和為代表的地下黨在慘烈的白色恐怖之下，為鉗制日軍、配合抗戰進行著一系列靈活機智、艱苦卓絕的斗爭，李玉和、李奶奶、李鐵梅原本不同姓的三代人更是在共同革命信仰的感召下，演繹著生活在同一屋檐下生發出來的縷縷濃情。日本憲兵隊長鳩山仰仗自己多年的情報經驗，在率部摧毀了北山游擊隊的電台之後，更妄圖對龍潭地區的地下黨組織進行徹底打擊。 北滿省委在得到游擊隊電台被毀的消息之後，及時派出交通員，攜帶一份新的密電碼，乘坐253次列車，計劃在途徑的龍潭地區與當地地下黨接頭，將密電碼送到游擊隊。沒成想同時得到這一消息的日軍對沿線鐵路進行了嚴密封鎖，禁止中途停車。交通員萬不得已只得在列車行至龍潭車站附近的時候機智跳車，幸被趕來接應的王連舉、李玉和相救，王連舉為掩護他們自殺右臂，李玉和背起交通員逃離現場，交通員與李玉和對暗號未果，於是將隨身攜帶的密電碼藏於李玉和的號志燈下主動將自己暴露給敵人。 交通員被捕，而李玉和對於密電碼的下落卻全然不知，只是一心想方設法尋找密電碼的線索，並聯絡游擊隊希望能夠順利地營救出交通員。 曾經做過外科醫生的鳩山從王連舉的傷口處看出了破綻，並採用一系列誘騙、攻心的戰術擊垮了王連舉的心理防線，使其投敵叛變。 王連舉的叛變使李玉和成為鳩山截獲密電碼乃至摧毀地下黨的關鍵性人物。李玉和曾於十多年前對鳩山有過救命之恩，並是鳩山非常崇拜的象棋高手。老謀深算的鳩山為了達到摧毀龍潭地下黨的目的，對李玉和實施了離間計。為此，李玉和不僅在組織內部受到懷疑，在同事、鄰里街坊乃至自己的母親和女兒之間都陷入百口莫辯的境地。 李玉和以寬厚的胸懷和革命者的睿智，忍辱負重，在極度艱難的情況下，堅持完成革命工作，最終在敵人的槍口下英勇就義，李奶奶也被日寇殘酷地殺害。 失去了父親和奶奶的李鐵梅，在黨組織的關心和幫助下，毅然承擔起父親未盡的革命工作，將密電碼成功地送到了游擊隊。 李鐵梅在斗爭的風雨中逐漸長大成熟，最終成為一名堅毅、勇敢的共產黨員，並由此開始了新的革命歷程。
人物表
李玉和——鐵路扳道工人。中國共產黨員。
鐵 梅——李玉和的女兒。
李奶奶——李玉和的母親。
交通員——八路軍松嶺根據地交通員。
磨刀人——八路軍柏山游擊隊排長。
慧 蓮——李玉和家的鄰居。
田大嬸——慧蓮的婆婆。
八路軍柏山游擊隊隊長。
游擊隊員若幹人。
賣粥大嫂。
賣煙女孩。
勞動群眾甲、乙、丙、丁、戊。
鳩 山——日寇憲兵隊隊長。
王連舉——偽警察局巡長。原為秘密共產黨員，後叛變投敵。
侯憲補——日寇憲兵隊憲補。
伍 長——日寇憲兵隊伍長。
假交通員——日寇憲兵隊特務。
皮 匠——日寇憲兵隊特務。
日寇憲兵、特務若幹人。
第一場 接應交通員
〔抗日戰爭時期。初冬之夜。
〔北方某地隆灘火車站附近。鐵道路基可見。遠處山巒起伏。
〔幕啟：北風凜冽。四個日寇憲兵巡哨過場。
〔李玉和手提號志燈，朝氣蓬勃，從容鎮定，健步走上。
李玉和 （唱）【西皮散板】
手提紅燈四下看……
上級派人到隆灘。
時間約好七點半，
等車就在這一班。
〔風聲。鐵梅挎貨籃迎風而上。
鐵 梅 爹。
李玉和 哦。鐵梅！（覺得孩子冷，摘下圍巾給她圍上）今天買賣怎麼樣？
鐵 梅 哼！憲兵和狗腿子，借檢查故意刁難人，鬧得人心惶惶，誰還顧得上買東
西。
李玉和 這一群強盜！
鐵 梅 爹，您也得多留點神哪！
李玉和 好。鐵梅，你回去告訴奶奶，說表叔就要來了。
鐵 梅 表叔？
李玉和 對。
鐵 梅 爹，今兒這個表叔是個什麼樣兒呀？
李玉和 小孩子，別老問這個啊。
鐵 梅 回去問奶奶。
李玉和 這孩子！
〔鐵梅下。
李玉和 （望著鐵梅背影，高興地）好閨女！
（唱）【西皮原板】
提籃小賣拾煤渣，
擔水劈柴也靠她。
里里外外一把手，
窮人的孩子早當家。
栽什麼樹苗結什麼果，
撒什麼種子開什麼花。
〔王連舉上。
王連舉 老李，我找你半天……
〔李玉和機警地制止王連舉講話，觀察四周。
王連舉 老李，鬼子的崗哨，今天布置得很嚴密，看樣子好象有什麼事！
李玉和 我知道。老王，以後我們盡量少見面，有事我臨時通知你。
王連舉 好吧。
〔王連舉下。
〔遠處火車汽笛聲。李玉和下。燈暗。
〔火車轟鳴，飛馳而過。槍聲。
〔燈亮。交通員從坡上「搶背」下來，暈倒。
〔李玉和急上。
李玉和 （見狀自語）左手戴手套……
〔槍聲。王連舉返回。
王連舉 這是誰？
李玉和 自己人。我背走，你掩護！
王連舉 好。
〔李玉和背交通員下。
〔日寇憲兵追喊聲、槍聲。王連舉朝李玉和走的相反方向放了兩槍。日寇
憲兵將至，王連舉為保自己，畏縮顫抖地朝胳膊打了一槍，倒地。
〔伍長帶日寇憲兵追上。
伍 長 （問王連舉）嗨！跳車的有？
王連舉 啊？
伍 長 跳車的有？
王連舉 哦！（手指李玉和下場的相反方向）在那邊。
伍 長 （驚慌地）卧倒！
〔眾日寇憲兵慌忙卧倒。
〔燈暗。
——幕閉
作者： 愛咱家的女人 2006-12-24 11:31 回復此發言
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2 回復：現代京劇《紅燈記》(劇本)
第二場 接受任務
〔緊接前場。
〔李玉和家內外：門外是小巷。屋內正中放著桌椅，窗戶上貼著一隻「紅
蝴蝶」。右後方是裡屋，掛著門簾。
〔幕啟：北風呼嘯，四壁昏暗；李奶奶捻燈，屋中轉明。
李奶奶 （唱）【西皮散板】
打漁的人經得起狂風巨浪，
打獵的人
【原板】
哪怕虎豹豺狼。
看你昏天黑地能多久！
革命的火焰一定要大放光芒。
〔鐵梅挎貨籃進屋。
鐵 梅 奶奶！
李奶奶 鐵梅！
鐵 梅 奶奶，我爹說：表叔馬上就要來了。（放下貨籃）
李奶奶 （自語，盼望地）表叔馬上就要來了！
鐵 梅 奶奶，我怎麼有那麼多的表叔哇？
李奶奶 哦。咱們家的老姑奶奶多，你表叔就多唄。
〔李奶奶補衣服。
鐵 梅 奶奶，那今兒來的是哪個呀？
李奶奶 甭問。來了你就知道了。
鐵 梅 嗯。奶奶，您不告訴我，我也知道。
李奶奶 知道？你知道個啥？
鐵 梅 奶奶，您聽我說！
（唱）【西皮流水】
我家的表叔數不清，
沒有大事不登門。
雖說是，雖說是親眷又不相認，
可他比親眷還要親。
爹爹和奶奶齊聲喚親人，
這里的奧妙我也能猜出幾分。
他們和爹爹都一樣，
都有一顆紅亮的心。
〔李玉和背交通員急上，推門進屋，示意鐵梅關門，注意外邊。關切地扶
交通員坐下，遞水給他喝。
交通員 （蘇醒）請問你此地可有個扳道的李師傅？
李玉和 我就是。
〔李玉和、交通員對暗號。
交通員 我是賣木梳的。
李玉和 有桃木的嗎？
交通員 有。要現錢。
李玉和 好，你等著。
〔李玉和示意李奶奶拿燈試探。
李奶奶 （舉煤油燈看交通員）老鄉……
交通員 （見暗號不對）謝謝你們救了我，我走啦！
李玉和 （高舉號志燈）同志！
交通員 （激動地）我可找到你啦！
〔鐵梅接過號志燈，看到了它的作用，驚悟。
〔李奶奶示意鐵梅提貨籃出門巡風。
交通員 老李，我是松嶺根據地的交通員。（從鞋底取出密電碼）這是一份密電碼。
〔李玉和鄭重地接受。
交通員 你把它轉送柏山游擊隊，明天下午在破爛市粥棚，有個磨刀的人和你接頭。
暗號照舊。
李玉和 暗號照舊。
交通員 老李，這個任務很艱巨呀！
李玉和 放心吧，我一定完成任務！
交通員 好。老李，時間緊迫，我得馬上回去。
李玉和 同志，你的身體……？
交通員 剛才是摔暈了，現在我能走了。
李玉和 好。等一等，我給你換件衣服。
〔李玉和拿衣服給交通員換上。
李玉和 （鄭重叮囑）敵人正在到處搜查，情況很緊，路上你要多加小心！
交通員 老李，你放心吧！
李玉和 同志……
（唱）【二黃快三眼】
一路上多保重——山高水險，
沿小巷過短橋僻靜安全。
為革命同獻出忠心赤膽一一，
〔送交通員下，鐵梅進屋。
（接唱）
烈火中迎考驗重任在肩。
決不辜負黨的期望我力量無限，
天下事難不倒共產黨員！
〔警車聲響，李玉和機智果斷，示意李奶奶吹燈。
〔李玉和持密電碼「亮相」。
〔燈暗。
——幕閉
作者： 愛咱家的女人 2006-12-24 11:32 回復此發言
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3 回復：現代京劇《紅燈記》(劇本)
第三場 粥棚脫險
〔次日下午。
〔破爛市粥棚。
〔幕啟：群眾丙坐著喝粥。群眾甲、乙走進坐下喝粥。
〔粥棚近處，坐著賣煙的女孩。群眾丁買煙下。
〔李玉和一手提號志燈，一手提飯盒，沉著機警地走上。
李玉和 （唱）【西皮搖板】
破爛市我把親人訪，
飯盒裡面把密件藏。
千萬重障礙
【垛板】
難阻擋，
定要把它送上柏山崗。
群眾丙 （站起）李師傅！
李玉和 哦。（關心地）老張啊，你的傷好了嗎？
群眾丙 好多了。
李玉和 哦。往後可要多加小心哪！
群眾丙 噯。（自語）這年頭，碰上日本鬼子，坐車不給錢，還打人！這是什麼世
道！
〔群眾丙下。
〔李玉和走進粥棚，把號志燈掛在柱子上。
群眾甲
李師傅來了，這邊坐。
群眾乙
李玉和 （親切地）你們坐。
賣粥大嫂 李師傅您喝碗粥啊？
李玉和 好。大嫂，近來你的買賣怎麼樣啊？
賣粥大嫂 咳！湊合著吧。（盛粥遞給李玉和）
〔群眾戊上。
群眾戊 掌櫃的，給我來碗粥。（接過粥剛要喝）掌櫃的，這粥什麼味？都發了霉
啦！
群眾甲 嘿！這是配給的混合面！
賣粥大嫂 沒法子！
群眾乙 哎喲！（砂子硌牙，啐出）硌著了我啦！
群眾甲 這里頭盡是砂子！
群眾乙 哼！真拿咱們不當人吶！
群眾甲 小聲點，別找倒霉呀！
群眾乙 這怎麼吃？沒法活呀！
李玉和 （感同身受）唱【西皮流水】
有多少苦同胞怨聲載道，
鐵蹄下苦掙扎仇恨難消，
春雷爆發等待時機到，
英勇的中國人民豈能夠俯首對屠刀！
盼只盼柏山的同志早來到一一
〔磨刀人上。
磨刀人 （唱）【西皮搖板】
為訪親人我四下瞧。
紅燈高掛迎頭照，
我吆喝一聲：「磨剪子來搶菜刀！」
李玉和 （接唱）
磨刀人盯住紅燈注意看，
又對我揚起左手要找話談。
我假作閑聊對暗號——
〔正要與磨刀人接關系，突然警車聲響，日寇憲兵沖上，磨刀人為掩護李
玉和，故意把磨刀凳碰倒，將敵人引向自己。
李玉和 【散板】
他引狼撲身讓我過難關。
〔機智而鎮定地邊唱邊把喝剩的粥傾倒在飯盒裡。
李玉和 大嫂，再來一碗。
〔李玉和讓賣粥大嫂把粥盛在飯盒裡。
〔日寇憲兵搜完磨刀人，斥磨刀人下。轉而檢查李玉和。
〔李玉和趁機主動地把飯盒遞給日寇憲兵檢查，日寇憲兵嗅到霉味，推開，
搜身畢，揮手讓走。
〔李玉和拿起飯盒和號志燈，泰然自若，從容走至正場，微微一笑，誑過
敵人；轉身，昂首邁開勝利的步伐。
〔燈暗。
——幕閉
作者： 愛咱家的女人 2006-12-24 11:37 回復此發言
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4 回復：現代京劇《紅燈記》(劇本)
第四場 王連舉叛變
〔下午。
〔鳩山辦公室。
〔幕啟：鳩山正接電話。
鳩 山 哦，哦！哦！……怎麼，掐斷了？……哦，請你放心，密電碼一定會弄到
手裡……限期破案！是！是！（放下耳機。自語）好厲害的共產黨啊！司
令部剛剛找到一點線索，很快地就被他們掐斷了！共產黨厲害呀！
〔伍長、侯憲補上。
伍 長 報告，各處搜查，跳車的沒有。抓來一些可疑分子。
鳩 山 哼！抓了一些可疑分子又有什麼用處？那個跳車人是共產黨的交通員，他
身上帶著一份極其重要的密電碼，如果這份密電碼落到柏山游擊隊手裡，
於我們帝國是大大的不利！
伍 長 是！
鳩 山 王巡長？
侯憲補 他來了。
鴆 山 叫他進來。
侯憲補 是。（向內）王巡長！
〔王連舉挎著一隻受傷的胳膊走進。侯憲補下。
王連舉 隊長閣下！（敬禮）
鳩 山 哦！勇敢的年輕人，你吃苦了！我代表司令部授給你一枚三級勛章。（給
王連舉戴上勛章）
王連舉 多謝隊長。
鳩 山 （唱）【西皮原板】
只要你忠心為帝國賣力氣，
飛黃騰達有時機。
有道是：苦海無邊回頭是岸，
就看你知趣（冷笑）不知趣！
王連舉 隊長閣下，您的話我不明白。
鳩 山 哼！你應該明白！我問你：那個跳車人能夠距離你三公分開槍嗎？
王連舉 隊長閣下……
鳩 山 年輕人，快說實話吧。誰是你的同黨？
王連舉 （脫口而出）同黨！
鳩 山 對！事情很清楚，那個跳車人如果沒有他的同黨接應、同黨掩護，他能長
翅膀飛走嗎？
王連舉 隊長閣下，當時我中了槍彈，跌倒在地，跳車人怎麼走的，我怎麼能知道
啊？
鳩 山 你當然知道。如果你說你不知道，為什麼自己打自己一槍？
〔王連舉一驚。
鳩 山 （步步逼近）年輕人，快講實活，誰是地下共產黨？誰是同黨接應人？交
通員藏在哪裡？密電碼又落到誰的手裡？統統地講出來，我這里勛章和獎
金是大大的有啊。
王連舉 隊長閣下，您的話我怎麼越聽越糊塗。
鳩 山 哼……！這么一說你應該清醒清醒啦！來！
伍 長 有。
鳩 山 帶下去清醒清醒！
伍 長 是。來人！
〔二日寇憲兵上。
伍 長 帶下去！
王連舉 （怕死求活）隊長閣下……
伍 長 （猙獰地）嘿！（踢倒王連舉〕
〔二日寇憲兵摁住王連舉。
王連舉 我……冤枉！
鳩 山 打！
伍 長 帶走！帶走！
〔王連舉喊「冤枉」，被二日寇憲兵拉下。伍長隨下。
鳩 山 哼！用重刑撬開他的嘴，定叫他招出同黨人！
〔伍長上。
伍 長 報告隊長，他招了！
鳩 山 同黨人是誰？
伍 長 扳道夫李玉和。
鳩 山 （似曾見過）李玉和！？……
〔燈暗。
——幕閉
㈢ 有一個相聲，兩人的，他們比看電影，一個說自己的 外號是好萊塢，一個說自己是奧斯卡，然後開始PK
最初的版本《巧對影聯 》
（1987年演出）
作者：董鐵良 薛永年
表演者：劉偉 馮鞏
甲：虎年就要過去了，兔年就要到來了，這會兒正是虎跟兔交接班的時候。
乙：是啊！工作一年啦，也該換換崗啦。
甲：去年哪我們說的是虎年談虎。
乙：對對！
甲：今年哪？
乙：今年啊，「今年我們就說回兔年談兔。
甲：我們的任務？
乙：沒錯！
甲：到了猴年我們談猴。
乙：到了狗年我們談狗。
甲：什麼年談什麼呀？
乙：這一輩子就算拿下來了！
甲：談虎還可以，兔就不大好談了。
乙：那得分擱誰嘴裡。
甲：那要擱你嘴裡呢？
乙：比你虎說得好！
甲：那咱倆說一回。
乙：咱們一人一句的。
甲：我說虎。
乙：我說兔。
甲：我是虎老雄心在。
乙：我是……我，免小志氣大。
甲：我猛虎下山勢不可擋。
乙：我，兔爺搗葯救死扶傷。
甲：我虎頭虎腦不虎心。
乙：我兔子不吃窩邊草。
甲：我老虎屁股摸不得。
乙：我兔子耳朵支楞著。
甲：我老虎本是獸中王。
乙：我兔子尾巴……
甲：你怎麼著？
乙：我根本就沒打算往長里長。咱們換詞吧，這兔不好說。
甲：這樣，今天我出個主意，咱們今天說一個電影對聯。
乙：用電影片子對對子啊？
甲：怎麼樣？
乙：你了解我。
甲：我了解你？
乙：知道我電影看得多。
甲：你電影看得多啊？你不如我。
乙：怎麼的？
甲：打聽打聽，在單位我有個外號，叫電影工廠。
乙：啊！啊哈哈，可是你打聽，我也有個外號，我在我們單位都叫我電影公司，專管那工
廠的。
甲：在單位我還有個外號叫電影倉庫。
乙：您是？
甲：電影倉庫。
乙：怎麼倉庫啊？
甲：您公司里的片子，全在我倉庫里裝著呢。
乙：噢，那我也還有個外號。
甲：什麼玩藝兒？
乙：倉庫保管員。
甲：怎麼倉庫保管員？
乙：你現官不如現管，鑰匙在我這兒呢。
甲：我還有個外號。
乙：你什麼外號我也保管員。
甲：我叫……
乙：我有鑰匙，你叫什麼我支持你。你說——
甲：我叫（大聲）倉庫保管員的愛人。倉庫保管員你也得聽老婆的？
乙：這位有懼內的毛病。
甲：跟你學的！嘿嘿。
乙：這樣吧，現在就開始，我出上聯。
甲：給你對下聯。
乙：我的上聯是一個字的片子。
甲：我給你對一個字的。
乙：這一個字的片子是——
甲：來吧。
乙：「燈。」
甲：張嘴就來，「葯。」
乙：不、不、不，你不要信口開河。
甲：什麼叫信口開河？
乙：給你三分鍾時間。
甲：出口成電影。「葯」對上來了。
乙：你別讓我問住了。
甲：問不倒我啊。
乙：你這」葯」跟我這「燈」有什麼聯系？
甲：有聯系啊！
乙：啊。
甲：你是「燈」我是「葯」。
乙：為什麼對「葯」？
甲：為什麼對「葯」啊？
乙：啊？
甲：…………
乙：為什麼？應該問你呀。
甲：你是「燈」我是「葯」啊！
乙：為什麼對「葯」啊？
甲：它是這么一回事啊，它這個道理啊，晚上吃葯你得開燈啊，你要不開燈你肯定吃錯了
葯啊。對上來啦！
乙：牽強附會。
甲：一點不牽強！
乙：行、行、行。這回我說兩個字的。
甲：對兩個字的。
乙：我這兩個字的片子是——
甲：什麼呀？
乙：「小街」。
甲：張嘴就來，「老槍」。
乙：老槍？
甲：小對老。
乙：字面挺工整。
甲：非常工整。
乙：有什麼內在的聯系沒有？
甲：有內在的聯系。
乙：你說說。
甲：你是「小街」，我是「老槍」。
乙：為什麼對「老槍」啊？
甲：為什麼對「老槍」啊，你走在小街上……
乙：小街上。
甲：我給你一老槍。怕你走在小街上不安全，給你一支老槍帶在身邊。
乙：起保護作用。
甲：對，對，對。
乙：我要是多說點。
甲：多對點。
乙：我說得急。
甲：對得緊。
乙：我說一串。
甲：來吧。
乙：我這是「熊跡」。（拉長聲）
甲：什麼？
乙．再聽一遍。「熊跡」。
甲：還夠瘮得慌的啊！
乙：嚇唬嚇唬你。
甲：我給你對——
乙：什麼？
甲：「蛇案」。（也拉長聲）
乙：也夠瘮得慌的。
甲：嗯！
乙：「傷逝」。
甲：「情探」。
乙：「夜茫茫」。
甲：「路漫漫」。
乙：「二度梅」。
甲：「十五貫」。
乙：「三家巷」。
甲：「五更寒」。
乙：「紅樓夢」。
甲：「白蛇傳」。
乙：「寶蓮燈」。
甲：「桃花扇」。
乙：「車輪滾滾」。
甲：「山道彎彎」。
乙：「梨園傳奇」。
甲：「哈里之戰」。
乙：「兵臨城下」。
甲：「挺進中原」。
乙：「突破烏江」。
甲：「智取華山」。
乙：「丹鳳朝陽」。
甲：「御馬外傳」
乙：「佩劍將軍」。
甲：「家務法官」。
乙：「六斤縣長」。
甲：「八百羅漢」。
乙：「綠色錢包」。
甲：「藍色檔案」。
乙：「紅樓夜市」。
甲：「金象奇案」。
乙：「火山禁地」。
甲：「冰海沉船」。
乙：「飛向未來」。
甲：「走向深淵」。
乙：「後補隊員」。
甲：「預備警官。
乙：「城南舊事」。
甲：「阿混新傳」。
乙：「獨立或死亡」。
甲：「愛情與遺產」。
乙：「陌生的朋友」。
甲：「神秘的旅伴」。
乙：「生活的顫音」。
甲：「遠山的呼喚」。
乙：「咱們的牛百歲」。
甲：「快樂的單身漢」。
乙：「藍光閃過之後」。
甲：「今夜星光燦爛」。
乙：「珊瑚島上的死光」。
甲：「尼羅河上的慘案」。
乙：「大李、小李和老李」。
甲：「兒子、孫子和種子」。
乙：「51號兵站」。
甲：「72家房客」。
乙：我這上聯有號碼，51號。
甲：我這下聯有數字，72家。
乙：我這能添字。
甲：我這能加詞兒。
乙：我是51號兵站住著72家房客。
甲：那……有你那麼出上聯的么？
乙：我就那麼出。
甲：51、72你全占啦！
乙：誰說頭里算誰的。
甲：成心考我？！
乙：考考你！
甲：考不住我！。
乙：你來來。
甲：上聯是什麼？
乙：51號兵站住著72家房客。
甲：我給你對72家房客搬出51號兵站。
乙：搬出去像話么？
甲：不搬不行，軍隊不讓帶家屬。
乙：你的片子跟我的重了。
甲：一翻不就對上了嗎？
乙：你不懂規矩。
甲：非得成對啊！
乙：從頭找。
甲：上聯是什麼7
乙：51號兵站住著72家房客。
甲： 我跟你對」39級台階發生405謀殺案」哪！
乙：你聽這個，我這是「良家婦女秦香蓮」。看這動作（作身段）多溫柔哪。
甲：兩個片子擱一塊兒。
乙：嘿嘿！。
甲：直接有點聯系。
乙：有內容。
甲：我還對著。
乙：是嗎？
甲：聽我的下聯。
乙：您下聯是？
甲：我給你對「模範丈夫李時珍」。
乙：這李時珍是秦香蓮的丈夫？
甲：年三十剛登的記。
乙：你聽著「海外赤子劉三姐」。
甲：「霧都孤兒杜十娘」。
乙：「英俊少年馬可波羅」。
甲：「賣花姑娘葉塞尼亞」。
乙：「我這是英俊少年馬可波羅參加過地雷戰、地道戰、南征北戰。」
甲：游擊隊啊！
乙：你甭管！
甲：我跟你對「賣花姑娘葉塞尼亞，賣的是馬蘭花、苦菜花、錦上添花」。
乙：「羊城暗哨。偵察兵三進山城，追捕駱駝祥子」。
甲：等會兒，您什麼聲音？
乙：這駱駝打嚏噴呢。
甲：我給您對「馬路天使，流浪者十字街頭，絕唱半夜雞叫」。嗯嗯。（學雞叫聲）
乙：怎麼這個聲啊？
甲：這個公雞感冒了！
乙：「大河奔流，浪滔滾滾，怒吼吧——黃河。」（拉長聲）
甲：帶朗誦的。我給你對「小城春秋，杜鵑聲聲，祖國啊——母親」。
乙：「基督山伯爵」。
甲：「少林寺弟子」！
乙：「基督山伯爵，爆炸卡桑德拉大橋。」
甲：「少林寺弟子，奇襲相思女子客店」。
乙：客店招你啦！
甲：偷稅漏稅把它奇襲嘍！
乙：「王老虎搶親」。」
甲：「李二嫂改嫁」。
乙：「王老虎搶親搶的是大海的女兒。這是煩惱的喜事」。
甲：「李二嫂改嫁要嫁神秘的大佛，那真是奇異的婚配」啊！
乙：我還有個絕對兒，只有上聯沒有下聯的對子。
甲：天下無語不成對兒，沒有我對不上來的！
乙：這回呀，你就不行了。
甲：你講吧！
乙：你聽著，我這是「寅次郎的故事，黃浦江的故事，水手長的故事，夏天的故事，柳堡
的故事，愛情的故事，拔哥的故事，這都是不該發生的故事」！
甲：這就是你的絕對兒啊？
乙：絕對兒！
甲：太簡單啦！
乙：考考你！
甲：聽我的下聯兒。
乙：你的下聯是？
甲：你再來一遍。
乙：我再來八遍你也不成！
甲：一遍就成！
乙：我這是「寅次郎的故事，黃浦江的故事，水手長的故事，柳堡的故事，愛情的故事，
拔哥的故事，這都是不該發生的故事」！
甲：我這下聯有啦！
乙：來吧。
甲：我給你對「茶花姑娘，蜻蜒姑娘，上海姑娘，景頗姑娘，西子姑娘，金剛山的姑娘，
端盤子的姑娘，不當演員的姑娘，這些全是嫁不出去的姑娘」！
現在很多年輕的演員也改編說這個段子，加了一些新鮮元素，你可以再搜一搜
比如楊廣業 張萌傑的《巧對影聯》