⑴ 笑話大全
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說: "你是自從金門橋建成後第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄聽
後高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什麼?" 這老兄忙說:"我正
窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照". 他的妻子在一旁
聽得直急眼，趕快搶白跟警察說:"別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道!" 一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來:"你看你看
，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!"
騙子
一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你
怎麼這么傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」
舉一反三
子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復也。
子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其餘三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.
下趟就干凈了
乘客：「售票員同志，車廂里的椅子怎麼這么臟啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。」
說夢話
饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
道 歉
「先生，我家裡一隻大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
建議
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
化 石 的 年 代
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」
有一個人很贊賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
「這很簡單，」那個導游回答說，「我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」
假票
甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
雙重調換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，後來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把裡面的信箋互相調換了。
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
簡單隆重
妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日?
夫：靜默一分鍾如何?
不敵而亡
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
趣話
1. 姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊兒牌子寫著：「誠征員工」，下面另一牌上說：「勞駕自助」。我就
雇了自己，自己當老闆。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5. 世界上最胖的傢伙怎麼不去當冰球守門員？
6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
因為可以等著回家
在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：「你現在喜歡去托兒所了吧？」
「喜歡。」「為甚麽？」「因為在那裡我就可以等著你來接我回家。」
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麽。兔子說：「上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。」「你又不是公羊，為甚麽要緊張呢？」「要是弄錯了，以後再平反就
來不及了」。
人最大的幸福是什麼？
是久蒙冤屈後平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年後，這一天終於來到
了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年的願望終於實現的那一刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望和苦澀。
酒徒
一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：「你們看，這就是飲酒的害處。」 這時，人群中有一個酒
徒大聲喊到：「這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！」
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這么多的鸚鵡？」
小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「
好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」
兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地！另
一位說：「好槍法！不過你這一槍完全是多餘的。從那麼高的的地方掉下來，摔也
摔死了！」
02、現代笑話B（29則）
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「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麽要尊敬你?」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?」
「你不過僅僅給我四分之一，我為什麽要尊敬你?」
「要是我給你二分之一呢?」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麽會尊敬你!」
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秘書小姐問老闆：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老闆粗聲
粗氣的回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字
不漏的記下來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這傢伙的字怎麽這麽難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麽，我幫一個人接合了一條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麽，我幫一個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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台灣人與日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麽,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:你說什麽?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真萬確!
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!你怎麽知道?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印
有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麽會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看小明只好答應她的要求時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裡面有三顆雞蛋，
及1200元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，
我每外遇一次我放了一個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麽把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
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張三 李四 王五一同去鞋店買鞋
三雙共 三百元
老闆感於一次三雙 就叫伙技 退五十元給那三位
半路上 伙技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人還十元
所以對三人而言 一雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。＂
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老
太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。＂
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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持一陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼裡啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
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小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麽要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麽要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麽要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園幹嘛？？』
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某天有某隻兔子跳進葯房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿卜
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿卜??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜???
老闆 : !@#$%%^
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張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問, 一日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不聽話,多虧
你的雜志幫了我一個大忙
張博士得意地問:是那一期的那一篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來,
結結實實打了他一頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...傢具啦..什麽都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果
肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎麼辦？」經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。
「您會做什麼呢？」
學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」
「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」
「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬
的六個月。」
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熱心的尷尬
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用
呢？」小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：「有什麼不懂嗎？
」 小姐道：「是啊，到底復印件從哪兒出來呢？」
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周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」老
王說：「砍柴干什麼？」老李說：
「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，
然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」老王問：
「發了財干什麼？」老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老
王說：「那你以為我現在在干什麼？」
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祖先
甲：「聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生
活下去呢？」
乙：「所以他們都死了唄。」
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最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,
神父和一個小學生加上駕駛共五人
很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了
但機上卻只有四套降落傘
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去
接著總理說,我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳
這時只剩一套降落傘啦怎麽辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人
背著我的書包跳下去了....
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習慣
女: 我有一個壞習慣希望你能容忍
同一件衣服我從不穿出去兩次
男: 我也有一個壞習慣希望你能容忍
同一個女人我從不帶出去兩次
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粗枝大葉
做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日
，她 小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在
一旁瞪著她 ，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
「你現在的 是塑膠花。」
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蝙蝠
有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭發藍眼珠白皮膚，來，給你一對翅膀去
當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！黑頭
發黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊
！黑頭發黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．．蝙蝠．．．吧！
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父兼母職
同事在午餐後於辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，
四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：
請你們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎？」
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隔壁何先生的..
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，
氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：
「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，只是其他四個，
他們的父親是隔壁的何先生！
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父親和丈夫
即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」
那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」
產婦不安的說。 絕招媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說:「那你為什麽還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」?
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有一天～
一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了～
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員：我怎麽會知道啊
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的總經理耶
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！！！！！
於是服務員趕緊把電話掛上了
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兩只毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回你家去...如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說:你怎麽這麽確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *
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小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
" 請往左看 "
在她往左看後....
" 請往後看 "
在她往後看後....
" 請往右看 "
在她往右看後....
" 請往上看 "
在她往右看後....
" 上廁所,請勿東張西望 "
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某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想："可能我是新來的，不要太計較"
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：
"為什麽我來了三個月怎麽還是只吃香蕉"
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺
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水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」
小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」
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老闆與秘書
「聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？」
「我對她說『我愛你。』不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在
上面簽字。」
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豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
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母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」
大哥很得意地說：「哪裡，她是怕我自殺。
感想
A：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
B：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以見得呢？
B：人家大人小孩都會說英語。
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初次見識
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」
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⑵ 求《午夜凶鈴》的講解！
《貞相大白》：現代舞劇
——凶鈴系列中集大成的詭異美感和唯美的驚悚
文/火神紀
我站在古道上，古道很凄涼。有人把畫，刻在石頭上。我讀不出方向，讀不出時光，讀不出最後是否一定是死亡。
風吹過，吹落天邊昏黃的太陽。
——題記，張楚《西出陽關》。
這部電影無疑是這個系列電影中我最喜歡的一部。也許是因為這部電影是這個系列的最後一部，所以顯得更加成熟了。不管是氣氛的營造，聲音和燈光、鏡頭的組合以及情節的安排，都是這幾部電影中最出色的一部。
如果說《午夜凶鈴》是日本恐怖片的總結式的里程碑之作，那麼《凶鈴再現》以及《貞子纏身》都不過是第一部電影的延續，而且延續得沒有半點驚喜和創意。
而這部《貞相大白》應該可以算是這個系列電影的一個最大的總結，繼承和發展了。
《午夜凶鈴》和《凶鈴再現》在片子的最後都留有一種不曾結束，或者不想結束的疑惑。
貞子的怨念似乎永遠沒有盡頭。
《午夜凶鈴》的結尾是女主角COPY了一盒帶著貞子的怨念給自己的父親。為了救自己的兒子陽一，滿懷愧疚地開著車奔向其父親的所在。
這樣的結局既是奔向一個未來的開始，也是奔向一個末日的結束。
父親恐懼的開始和兒子的新生，以及下一個恐怖故事的開始。另一方面，是兒子厄運的結束。
於是，貞子的怨念在這樣周而復始的循環中生生不息永世不滅。至少看完《午夜凶鈴的時候我這樣感覺。
到了《凶鈴再現》的時代，貞子倒似成了統治的王了。
不再滿足以鬼魂，怨恨和詛咒。搖身一變成了盪婦，甚至重生，重臨人世。
這樣的結局似乎在預示一個大恐慌時代的來臨。貞子將成為一個無所不能無處不在的強大的神了。因為她的子宮可以孕育所有已經死去的人們，讓所有的亡靈重臨人世。
男主角問貞子為什麼要回來，貞子說，她要傳播一種恐懼，傳達室播一種人們從不知曉而她總在經受的恐懼。
這樣的結局看起來都很荒謬甚至讓我頗倒胃口。而到了《貞子纏身》里，結局似乎註定只能這樣子結束了。
畢竟，生生不息的恐懼已經開始讓我們感覺厭倦了。所以，貞子的怨念除了消散之外已經別無他途了。
我們不可能在一個永遠沒有盡頭永遠重復結局的系列電影里不停地漫延。所以，貞子在游泳池裡終究只能在抓住了女人攀爬的繩子時滿臉悲憤地說，為什麼只有你可以得救而無可奈何地放手。
這一方面說，製作方無疑是很懂得如何運用市場規律來賺更多的錢的。
生生不息死而不僵是為了後面的續集埋伏筆。但是這樣的東西依舊必須依照適可而止的市場規律來運作的。《貞子纏身》的結局讓我們不感覺反感和疲憊。這一點上來說，《貞子纏身》還是很成功的。所以，作為這個系列電影的第三部電影，最後貞子無能為力的悲嘆聲幾乎是註定的了。
縱然兇狠如貞子，遇到經濟規律也依舊必須俯首貼耳了。
系列電影在貞子的怨念散盡去了之後，只能無可奈何地結束了。然而電影界里似乎沒有可以安靜平寂的一天。徹底結束了的電影就會拍前傳，因為我們圈佔起來的地盤在能力范圍之內還是必須被守住的。依舊還是市場經濟的規律。效益永遠應該排在第一位。
等到前傳拍完，還可以雪藏上幾年再翻出來重拍，類似美版的《午夜凶鈴》就是這種東西。只是在我看來，美版已經離開這個系列很遠了。不該歸入這個系列中來。
一部成功的系列電影已經不僅僅只是一個系列的電影，而甚至已經成為一個非常賺錢的品牌，一個票房的經濟保證。
不說美版《午夜凶鈴》。說說這部要說的《貞相大白》。這部電影就是這樣應運而生了。
當貞子的怨念還不曾散盡的時候，《午夜凶鈴》系列的商業價值在於那些祈盼解脫保命的破解之道。而當貞子的怨念在游泳池裡被散盡去了之後，這個系列電影僅剩的商業價值就只能是那個還不甚明了的前傳了。
貞子那麼強烈的怨恨和意念是如何而來又是如何積累到那種程度的呢，相信所有看過這個系列電影的人們都會感興趣，這種好奇心就成了這部電影最基本最原始的票房保證了。而只聞其名不見其影的人們也是這部電影的潛在市場效益。
從電影的情節構思上，這部電影可謂是非常大膽前衛非常成功的。
假設貞子的母親江津子只是一個擁有靈力的或者超強意志的超能力女子。而貞子的父親卻被設定為非人類的不明生物。這一點從貞子被世俗摒棄被人群追堵里說「人類快追上來沒有……」這句話推斷的。
於是貞子成了一個半人的非人類。這樣假設的前提讓這部電影看起來非常的美。一種非常詭異的美感在這樣的前提里開始悄然生長。
這一點上說，比《凶鈴再現》就更具備有作為恐怖片驚悚片的潛質了。去TMD偽科學和所謂的什麼病毒，一下子從說理的角度上升到了講故事的角度。這個角度的轉換給這部電影帶來了成功的因素。畢竟，恐怖片的觀眾要的就是詭異的美感和唯美的驚悚。而永遠不會在意這部電影是不是能在科學上站得住腳。
貞子在十歲的時候就比母親的靈力更強許多。而貞子本身，在其母親的靈力試驗之後分裂成兩個貞子。這樣的構思也夠大膽。不過這是在前面的假設發展出來的更進一步更大膽的假設。畢竟，作為一個半人的非人類。其生長和發育甚至分裂，沒有人知道，這樣的假設之後的發展明顯就比科學的說理更能讓人信服。因為沒有人知道的地方，我們可以任我們自己自說自話，沒有人有能力懷疑。
這樣的構思比前面那幾部就更有看頭了。
貞子的分裂促成了母親的發瘋。一分為二；一個被養大，一個被葯物控制扼制了生長；一個像母親，一個像父親；一個善良純朴，美麗甚至膽怯害怕，卻樂於助人，一個卻用靈力四處去殺那些欺負她和她的母親的人們泄其憤懣。
然而良善的貞子因為自身的靈力依舊不被世人所接受，被視為妖精鬼怪。甚至被圍剿殺害。大鐵錘殺人本身就有一種鮮血淋漓的美感。
當良善的貞子和邪惡的貞子合為一體的時候，所有迫害過貞子的人們。被殺，無赦。
養父為了結束所有的噩夢而毒殺了貞子並將其投入到枯井中去。世俗的摒棄，圍堵追殺，親情的背叛，被扼製成長的童年，長時間孤獨的牢困以及唯一消遣的電視機，落井時對愛情的追憶以及重新得到愛情的渴望……等等等等。這一切累積起了最原始的那股怨氣。
養父沒有想到的是，一個噩夢的結束是一個更可怕的噩夢的誕生。兩個靈力同樣卓絕的貞子結合，一起墜井，一起掙扎，一起死去。怨恨不消而成了凶靈，瘋狂地向這個人世報復。
這是一部非常飽滿的電影。有凄美的愛情；有凄絕的迫害；有詭異的聲音；有臆造的卻讓人無從辯駁的情節……
某些地方也頗具美感。
比如兩個人貞子的意象，一個雙十年華，一個卻永遠只有十歲，飄落在所有的陰暗的角落。一個善良純美膽怯的貞子，一個永遠低頭永遠長發永遠看不到臉永遠冷笑的貞子。這是反襯的美感和詭異的美感。
比如兩個貞子合體了之後那種標志性的動作和走路的模樣。這是一種掙扎的美感，良善和邪惡的掙扎，以及一種扭曲的美感。骨折的聲音，尖叫和回憶的瞬間，這是一種肆虐的美感。
從某種程度上說，貞子並不是可怕的，甚至是很可憐的。不管是那個善良的貞子或者那個邪惡的被囚困的貞子。她們只是這個並不寬容的世界最世俗狹隘的犧牲品而已。
其實這部電影可以算得上是悲劇了。我想。
貞子的母親的人生；貞子的養父不得已的虐殺；兩個貞子；貞子和遠山的愛情；甚至是貞子雙親的愛情……從某種程度上說，貞子的母親，以及貞子的出生本身已經是這個故事裡的悲劇基調。
而其它，縱然不著一筆或者非常側面的描繪，可是依舊讓人有一種不由然的悲從中來；當然，也許沒有人來得及為其落淚就已經緊緊地縮著脖子肩膀。當然，這也是這部電影的成功之處，畢竟這不是煸情的溫情電影而是恐怖驚悚電影。
我喜歡這部電影，非常喜歡。
其一。情節緊湊而有力。
其二。晦澀的悲情和來不及眼眶裡的濕潤。
其三。氣氛的營造從一開始到結束都持有一種詭異的張力。
從某種程度上說，這部電影是對前面的《午夜凶鈴》、《凶鈴再現》和《貞子纏身》的繼承的基礎上有了長足的發展。
驚悚效果上雖然比《咒怨》來說還是略有不足，但是情節構思上更勝一籌。非常完整和順暢的線索推進，讓人部電影流暢而完整。
這是一部很難得的恐怖驚悚片。
印象最深的是兩個貞子合體之後追殺那些迫害過貞子的人們那一幕。行進是那種標志性的貞子步伐。尤其是出場的那一個鏡頭。
從走廊的轉角處，用一個弓步伸出腳來。然後全身扭曲地走動。左搖右擺，左肩高或肩低，或者反之；雙手在胸前交叉，手臂反向扭曲；全身以一種人體無法承受的曲度一邊扭曲一邊前進；骨骼不停地爆響，那是一種骨折的聲音。
如果骨骼爆響和那些被追趕的人們的尖叫聲當成一種行進的節奏，而各種扭曲看起來又非常具備有一種唯美的驚悚美感，那麼，這一段看起來非常像是一場現代舞的個人表演SHOW。
唯美的詭異和驚悚。看到這一段我異常驚艷。我甚至懷疑這一段本來就是現代舞改編的。終於第一次，在我看來，恐怖片居然可以是很美的。
泡一泡茶。看一部很美的恐怖片。其實，是一種很舒暢的享受。還有紅豆沙冰！
⑶ 都說不敢看的恐怖電影《忌日快樂2》，應該如何評價
《忌日快樂2》相較於第一部作品給觀眾帶來的驚艷感，火力稍顯不足，我覺得這部片子有得有失，總體來說還是合格的。
首先是故事線索沒有亮點。雖然《忌日快樂》系列的特點就是死亡循環，將人的死表現出不同的花樣，陷入令人覺得好笑又刺激的循環之中，這樣的故事情節反轉較多，在驚悚片中確實能給觀眾帶來較強的體驗感。但故事主線繼續沿用與第一部相同的死亡循環模式，觀眾難免會覺得有些乏味。
最後是本片的劇情結構很好，有一定的邏輯，不會讓觀眾覺得太過無厘頭。在第一部的基礎上，人物之間的關系也得到一定的推進。但也有觀眾覺得推進過快，故事情節會有一些倉促，讓一些劇情細節處理的不太合理。
總的來說，《忌日快樂2》算是一部較為成功的影片，演員的演技很出彩，影片的邏輯性也較強，整個劇情觀感都很順暢，還是值得一看的。
⑷ 你看過哪些讓人絕望的電影
《致命ID》懸疑片，剛開始的情節是看不懂的，我看了兩遍才理解是怎麼回事。
總的來說很復雜，主要是男主人公有七種人格。七種人格分別代表他想成為的人，他討厭的人，還有他特別恨的那種人，都占據了他的腦海。因為在一夜之間殺了一家人，但是因為有了七種人格，無法給他定罪。因此做了心理測試，這七種人都一一出現了。
總的來說，醫生是想挽救他的，因為在童年時，他的母親是妓女，父親還家暴，所以他的童年幾乎都是很悲慘的。對於為什麼要殺了那一家人，始終不得理解。
醫生在做測試時，這七種人格都出現了，但是最終童年的他，無法擺脫陰影，還是將他心裡善良的那一方扼殺了。看了結局，覺得人性是復雜的，那些記憶里的傷痛，是無法讓善良占據他的內心。
⑸ 中國電影的特效那麼假，為什麼不用美國的特效製作團隊呢
首先，中國電影特效並非都假，其次，也有中國電影請來好萊塢特效團隊。
但這不意味著我們就要依賴好萊塢團隊。今天我們回答的重點是，為什麼不用美國的特效製作團隊？
一是經費考慮。
一分錢一分貨。好萊塢特效逼真，是基於技術、經驗、人工，難免燒錢。
[指環王]三部曲特效恢弘，但那是維塔工作室由120名員工耗時七年半的成果，光是道具就做了48000件。
二是，中國電影特效製作的成長，同樣需要給機會實踐。
好萊塢頂級視效工作室，包括工業光魔、維塔數碼、數字王國、索尼圖形圖像公司。
不光對於特效公司，對於拍攝方，同樣也需要積累經驗。並不是拍完前期，直接把素材丟給特效公司就了事，而是要在前期就互相溝通、提要求，不斷修改。
⑹ 《菊豆》最後結局菊豆怎麼樣了
《菊豆》最後的結局是菊豆將染坊一把火燒了，燒了染坊也就燒了一切罪惡的根源，從此之後再也沒有能約束菊豆的牢籠所在了。
楊天白殺了自己的父親，也就從根上砍斷了世俗的人倫理綱常，菊豆也就沒有了牽掛。既如此那還要這個遮羞的牢籠有何用？索性就一把火燒了，落得個白茫茫大地真干凈。